Feliz 1984 a un Mundo Feliz

Objetos imprescindibles en ocasiones especiales:

-Traje gris neutro de dos botones (comprado en enero de 2005)
-Camisa azul cortesía de...no recuerdo la verdad
-Corbata roja "prestada" de mi padre
-Calcetines negros comprados en el mercadillo local alias "a feira"
-Deportivas castaño marca Etnies compradas en Lawrence, Kansas, a 12 euros
-Reloj de pulsera plateado, enorme y amenazante cortesía de Catalina
-Pin presidencial de las elecciones en Estados Unidos cortesía de Catalina

Bien, ¿a dónde nos lleva todo esto? es simple....

Fin de año 2008 y bienvenida a un Feliz 1984 de un mundo feliz.

1 de Enero de 2009

Tras las campanadas y las 12 uvas de medianoche que sí, esta vez me las pude tragar sin atragantar, me dispuse a prepararme para la fiesta y destrucción de la última noche del año/primera noche del año. Sigo sin saber exactamente cómo hacerme la corbata, aunque esta vez, gracias a las avanzadas tecnologías del siglo XXI, o incluso mejor, del tercer milenio de nuestra era, pude ingeniármelas para sobrevivir. Tecleé "nudo corbata" en google, luego click en imágenes y...diagramas claros pero no lo suficiente para un hombre macho como yo. Pero dios creó también otras formas de buscar, concretamente en youtube, y tachán, unos cuantos vídeos muy útiles realizados por filántropos para adoctrinar a las masas sobre cómo quedar bien en fiestas sociales sin acudir a la ayuda de nadie, y por ende, quedar en ridículo. Lo que todo hombre de bien e hipócrita quiere evitar, como servidor.

Menos mal que no busqué "hombre de bien" en google, mirad que espeluznante espectáculo: padre y hombre de bien de aldea le dice a su hijo que vaya a la ciudad a buscarse una esposa, para así acabar con la malsana endogamia que está destrozando el populoso municipio de Ahogaborricos

Tras esa apasionante misión, me encaminé hacia la Peregrina (iglesia histórica y casi histórico adjetivo de las noches en Pontevedra), donde me esperaban Araceli, Iago, Álvaro, Jaime, Luna entre otros. No sólo me esperaban a mí, ni yo fui el primero ni el último en llegar, pero así dicho parezco algo más importante. Todos íbamos más o menos encorbatados y adecentados, excepto Luna e Iago, que al parecer iban disfrazados ¡de ni más ni menos que de raperos!¡¿quién se lo habría imaginado?! tras recuperarme de semejante shock, al fin nos pusimos en camino al bar Mamasunción, conocido también como el Mamas o el Senos. Allí no tardamos en robar bolsas de cotillón y apoderarnos de los bajos del local.

Bueno, también vino más gente que no he mencionado ¿pero para qué acordarme de ellos?¿son comparabables alguno de ellos a Jaime, con su increíble sonrisa exhalando su alma? ¿o a Álvaro, con su gorro de pimp?¿o a Iago, que parace photoshopeado ahí porque no pega ni con cola?¿o a Araceli, que está feliz?¿o a mí, con mis deportivas rechamantes?¿o incluso a Luna, salido de un festival de la Excepción? En realidad las respuestan son "sí", sólo que no me acuerdo del nombre de todos ellos.

No pongo esta foto para demostrar que tengo amigas bien simpáticas (y para que vengan a leer este blog), no, la pongo para que veais el monstruo que tenemos a nuestra espalda. Y no me refiero a esa mano con una copa. En la época de cámaras analógicas, el carrete se habría velado en autodefensa.

Tiempos felices que echo en falta.

Tras el Mamas nos fuimos a nuestro local de raperismo favorito y odiado, pues es el único de toda la ciudad (para fortuna de sus habitantes, pongan una bomba allí y se acabará con la mitad de la maldad de Pontevedra). Lo llamo Frostys porque nadie pronuncia bien Fifty-Fifty, dicen algo así como "fiti-fiti". Digo yo que puestos a ahcer el ridículo, hacerlo de solemnidad.

De camino al Frostys, Jaime y Álvaro hablando entre sí por móvil, sin saber que no les separaba una distancia de más de unos pasos. Las compañías telefónicas hacen su negociente con gente así. Esta gente son mis amigos.

El paso final: Sala Carma. Nunca había entrado allí antes, lo cual hasta casi resulta ofensivo para ser un pontevedrés medio. Tengo que admitir que me gustó. La montamos gorda y nos quedamos totalmente destrozados de tanto baile: el kebap, atún-xurelo-caixa, las llamaradas del infierno, el manzanas-pilón, el aspersor y un sinfín más.

He aquí típica conversación tras cerrar el Carma: "¡lo hemos conseguido una vez más! la próxima semana más"

Pero no todo acabaría aquí, no señor, aún nos quedaba más fiesta. Me convencieron muy a mi pesar de ir a un antro llamado Búho Azul, del que n isiquiera había escuchado hablar en la sección de Sucesos del periódico local, toda una decepción, sin embargo antes de partir hacia allí, tuvimos a un invitado especial:


Aparición estelar de Jaime, el hombre que desaparece por las noches y que a veces sabemos algo de él, y a veces no. Todo un gallego (quizás sí, quizás no)No me digáis que su expresión no dice "¡tío, no te vas a creer lo que me pasó!" sí, exactamente dijo estas palabras. Lo queremos de todas formas.

El último ridículo de la noche/mañana: de camino al antro nos encontramos con unos amigos de un amigo. Estaban con su chocolate con churros. Un chocolate que aprecía muy denso, véase lo que pasó:

Manuel (otro)-Mira, no he comida casi nada de chocolate porque está densísimo
Álvaro-Bah, no importa, te voy a ahcer una demostración, ya verás como no cae
(gira el vaso de chocolate hacia abajo, 180º)
¡PLOF! 20 centrilitros de chocolate ardiente esparcidos por la acera
Álvaro-¿Ves? demostración hecha
(¡y le da el vaso!)

A continuación esta conversación también surrealista:
Iago- Espera, voy a meterla en el vaso y le diré a alguien que me la chupe
Manu (servidor)-Uhm ¿chocolate con chorra en vez de con churros?
Iago-No, espera. Mierda, no la tengo dura, no puedo hacerlo

A continuación pasó uno de los camiones municipales de la limpieza sobre la mancha de chocolate y...¡no tenía suficiente presión en el agua como para limpiarla!ver para creer!

Ante tanta acumulación de sucesos extraños que se escapaban a mi control y comprensión, decidí retirarme a casa. Una decisión que aún lamento hoy en día.

PD: si alguien quiere comentar no lo morderé. Tan sólo tienen que cliquear en lo de "no cierran su bocaza". Es decir, quiero que me muerdan a mí.